在我所追蹤的粉絲專頁:工程師作家的轉行人生，舉辦了抽書活動，為了盡我最大的能力參加活動，我榨出了四個小故事，並一併放在花園裡觀賞。
工作第一年時，所遇到的挫折：
一開始就知道這個客戶要求的品質比較高，有時候會提出一些比較特別的問題，所以之後溝通時我都會較其他客戶更為謹慎，但忙季一忙起來有時候難免會有時候無法顧及太多，在加上當時還太菜，工作上會有些事情無法完全掌握。
有時候要請客戶提供資料時無法馬上核對資料的完整，等到有空要結公司帳時，才發現有東西還需要客戶跑銀行。這時候累積在客戶內心的不滿可能正在茁壯，直到有一天一通電話來了，客戶正抒發他的不滿，而我身為公司的小小一個成員，雖然做事方面無法非常完美，但仍盡自已所能讓客戶留下好印象，掛電話後我正非常懊惱，但一方面想著：如果客戶吵完後就結束了，那不就很可惜，更作實了他不滿的情緒及假設。
隨後我用簡短的幾段話交代我為他服務的心態，並且告知並非有意增添他的麻煩。待他情緒較為和緩後，他也簡單交代了他的狀態。接下來的大部分時間都沒有太多的波瀾，我們一直維持著互相依賴的合作關係。直到又到了某次定期提供資料的時候，客戶來電詢問我：「我要怎麼整理你比較方便呢？」
我表面鎮定回覆，但內心有一個勝利的火把正燃燒著熊熊的烈火。
我知道這對我們的合作關係是最大的肯定了，我們成為會為彼此著想合作夥伴。
在事務所第二年後，我遇到的挫折：
為了完成老闆及客戶的需求，有段時間常常加班，不只是要完成老闆要的進度，也要依照客戶突然提出的工作內容提供相關服務。當同事都早早下班時獨留一人在辦公室繼續工作。每次同事離開辦公室前，總是貼心的提醒著：『快點下班，不要加班。』一開始聽到蠻無感的，但隨著加班時間的延續，越來越討厭這句話所加在身上的壓力。
而後因故未能即時完成要求進度時，主管落下一句話：「所以你根本沒有完成我要你做的事。」頓時之間我的大腦崩塌了，我以為我這麼努力可以換到一個尊重或是肯定，但是顯然主管並不知情。
我跑到頂樓哭，從小聲啜泣到放聲大哭都無法克制自己，直到我產生了一個念頭－要是我從這裡跳下去就好了，那我就不用工作了。
這往後的一段時間，我尋求心理師的協助，也學習更好的面對自己的情緒及了解自己所想要走的路。
我時常會覺得，在我工作中的某個項目內容，定期的、規律的、重複的待辦事項，會不會有一天被電腦取代，而我現在做的工作，就只因為電腦不能幫我做這件事，所以我可以領這份薪水。我仍然相信有一些複雜的判斷是會計師無法被取代的部份，但我決定開始學習程式－在電腦取代我的工作之前。
大學延畢，讓我做一回真正想做的事（或是說我以為我想做的事）
在14歲時，我想要成為一名廚師，後來因為某些緣故，在人生的選擇題時沒有填下這個答案。這個夢想隨著時間的流逝，變成了我心中的一個結，在我遇到挫折時、在我感到徬徨時、在我覺得對會計感到厭倦時，我總會想著，如果有個平行宇宙，那個平行宇宙的我，是不是做著我最想做的事。（後來，這個想法被我的心理師提供過意見改善）
大一大二時的課業並不重，大部份都駕輕就熟。大三時的專業課程則是另一個層次，我讀得很痛苦，不知道自己為何而來，也不知道自己可以往哪個方向前進，因此把心力都投注在社團及運動，我當時是這樣想的 : 我這麼努力讀書，考出來的成績還是沒有太大進步。但是我每天跑步、每次打球的過程中我都可以發現自己的進步。
因此有專業科目被當，所以大學利用延畢的一年，我試著去做我最喜歡的餐飲業，學習餐廳的外場事物，一學年結束後，我對餐飲業也有了適度的瞭解。
在這之中，我的身體產生了很大的變化，我的髂骨會莫明的劇痛，一開始只在早晨起床時痛三五分鐘，直到有個晚上我在上班時感到刺痛，沒有外力撞擊，沒有運動傷害。這個傷痛帶給我最大的意義就是職業的重要性，如果我是一名餐廳員工，不論內外場，只要我的身體出現任何不適影響我的工作，我可能就失去了飯碗。(廚師Grant Achatz就曾失去味覺，不過他仍然是位稱職的廚藝家)
於此同時，我也報名了高雄餐飲大學的進修課程，進修關於廚藝證照考的課程，課程中我得到最多的啟發，就是在於專業。很多人總覺得廚房工作者做的事很簡單，多練習就熟能生巧。但我從我們老師的身上看到他的專業、他的經驗無法輕易複製、沒有捷徑。只能透過不斷的努力及嘗試，憑藉著對料理的熱情，讓客人的味蕾得到最大的滿足，並且成為廚房裡帽子戴最高的人。
因而我最侯還是做回我的老本行，那個從16歲就開始與會計談戀愛的人。但經過這次工作經驗，我不會再時常想著，如果那時候我選擇當廚師，我會是甚麼樣的我呢? 因為我已經嘗試過，也確定自己要走的路。
由於第四個故事還沒有寫好，先將前三篇上架，下集待續。
